Catégorie : Oui je le veux

 

            Ce sont parfois les plus petites choses qui nous irritent le plus facilement. Oh il s’agit surtout de ces petites choses anodines, qui tapent sur les nerfs, mais sans entamer l’amour mutuel des époux. Même un bon mariage offre ses petits défauts à supporter : une manie qui vire au « tic », un craquement de doigts, un raclement de gorge, une maniaquerie maladive dans le rangement d’une petite cuillère…

On avait la certitude d’avoir épousé l’homme parfait, la femme sans défaut, et voilà que peu à peu cesse notre vision du Mont Thabor devant l’époux idéalisé. A présent que nous avons le privilège de nous côtoyer jour et nuit, nous nous apercevons de bien des singularités, qu’elles soient drôles, gauches ou irritantes. Chacun de nous, examiné sous le microscope de la vie quotidienne, va révéler des petites manies personnelles qui, pour notre prochain, paraîtront bizarres ou agaçantes.

Le mariage présente constamment des occasions que nous pouvons utiliser pour ou contre notre amour mutuel. Lorsque nous considérons un défaut chez notre époux et que nous nous y attardons, nous faisons un rapprochement entre sa personnalité et cette manie, et nous commençons à le voir davantage comme un objet que comme une personne, nous le déformons. Or considérer quelqu’un de l’extérieur est manquer à la charité. Observer d’un œil critique celui que l’on aime est une forme de trahison ; cela brise peu à peu la douce intimité qui existe entre les époux. C’est pourquoi nous devons toujours nous efforcer de regarder par-dessus les particularités et considérer l’intérieur en nous attachant à la personnalité profonde de l’être aimé. Plus on y parviendra, plus les petites manies perdront de leur importance… peut-être même jusqu’à devenir quelque peu sympathiques !

Parfois un certain nombre d’agacements se sont accumulés au fond de notre cœur, et l’on se trouve soudain face à une foule de ressentiments qui feront bientôt place à des disputes successives, parties de faits pourtant insignifiants ! Fatigues, aigreurs accumulées…on se répond d’un ton sarcastique. Considérées séparément ces blessures sont anodines…prises toutes ensemble elles deviennent considérables, quoique petites ! Pour une seule vétille, il n’y a pas de problème ; quand il y en a cinquante en même temps c’est tout différent ! Une façon d’éviter leur accumulation est d’en parler en ménage dès qu’elles se produisent, et chercher le remède à ces incidents irritants. Et si une discussion calme ne suffit pas, il reste encore un moyen, en plus de la prière souvent efficace, que l’on peut utiliser intérieurement : au lieu de tenir mentalement un registre dans lequel on consigne toutes les « manies » de son conjoint, efforçons-nous de dissoudre chacune d’entre elles dans notre amour pour lui à mesure qu’elles se présentent. Chaque soir, avant de nous endormir, essayons d’effacer consciemment de notre esprit les petites difficultés de la journée en les offrant en sacrifices à Notre-Dame, en lui demandant de les prendre en charge pour nous ; ainsi pourrons-nous commencer la journée suivante avec un cœur neuf.

Quelle que soit la profondeur de notre amour, nos imperfections et des circonstances difficiles ternissent inévitablement la beauté de l’âme que nous avions d’abord perçue chez notre futur époux, et nous en venons à nous demander si cette vision du Mont Thabor n’était pas simplement une illusion à présent dissipée…

Dans ces moments plus difficiles, tournons-nous alors vers le « coffre aux trésors »de nos plus tendres souvenirs, et efforçons-nous de faire renaître un geste, une parole, un acte de générosité ou d’héroïsme qui nous avait révélé la véritable nature, l’unique beauté de cet amour. Cette simple contemplation fera perdre de l’importance à la difficulté du moment et ravivera votre amour ! Au fur et à mesure de notre vie, prenons bien soin de placer de nouveaux souvenirs dans notre « coffre aux trésors », les petits désaccords s’amenuiseront et nous reverrons notre époux dans toute sa splendeur !

Avez-vous constaté comme il est plus facile de remarquer les défauts des autres, tout en passant allègrement par-dessus les siens ? Il m’est tellement plus agréable de me voir comme un être exceptionnel et de m’installer confortablement dans toutes sortes d’illusions sur ma personne ! Je préfère m’attarder sur les défauts des autres qui ne me posent aucun problème (sauf si j’ai à en souffrir).

Vous avez noté un bon nombre d’imperfections chez celui ou celle que vous aimez, vous le trouvez paresseux, autoritaire, impatient…et au lieu d’en discuter calmement à deux, voilà que vous vous mettez à pointer du doigt ses défauts en indiquant que vous apprécieriez qu’il les corrige…

Non seulement vous n’obtenez pas grand-chose en le critiquant ainsi, mais il se met à répliquer en vous faisant remarquer vos propres défauts (dont, par exemple, votre facilité à le critiquer !), et le tout dégénère en dispute.

Dans la vie conjugale, c’est souvent en commençant à se réformer soi-même que l’on fait progresser les choses ; c’est alors que, chose étrange, on voit apparaître des solutions à nos problèmes, nous réalisons que nos propres actions provoquaient de mauvaises réactions que nous déplorions chez les autres, et nous découvrons que notre pratique des vertus permet aux autres de changer plus facilement.

-Contrairement à ses amis, son mari Patricius ne devint jamais violent, ce qui lui permit de continuer à s’efforcer de l’aimer convenablement.Prenons l’exemple de sainte Monique qui avait un mari dur et irascible. Au lieu d’essayer de changer son caractère par les critiques et les reproches (ce qui n’aurait fait qu’augmenter son irritation) elle maîtrisa son propre caractère et apprit la patience. Ce qui eut pour effet deux choses :

-Par l’exemple de sa bonté, Monique finit par avoir raison de son mari, si bien qu’elle eut la joie de voir ce païen se convertir peu de temps avant sa mort.

Elle vit qu’il était préférable de se concentrer sur l’ivraie de son propre jardin plutôt que d’arracher celle qui poussait dans celui de son mari. La sainteté est plus efficace que l’éloquence !Elle avait détourné son attention principale des imperfections de son mari pour se concentrer sur les siennes propres, en s’efforçant de devenir elle-même plus sainte.

Ce n’est pas ce qui est plus facile qui nous intéresse, c’est ce qu’il y a de plus beau !

SL

Parler et écouter…cela semble tellement simple ! Et pourtant la communication est responsable de bien des incompréhensions, discordes, mésententes dans un ménage. Rien n’est plus essentiel que la parole et l’écoute, cet échange est un moyen qui unit les époux tout au long de leur vie ensemble, membres d’une même « équipe ». Bien des ménages auraient pu être sauvés s’ils avaient compris la façon de bien communiquer entre eux. Quand on interroge des personnes divorcées sur les causes de l’échec de leur mariage, 87% répondent qu’il s’agit d’un « manque de communication ».

La raison peut être la différence de personnalité : monsieur va toujours bien, il n’éprouve aucun besoin de discuter et emmagasine les pensées, les sentiments tout au long de la journée sans trouver utile d’en bavarder. Pour lui, il est parfaitement naturel de ne pas parler. Madame, elle, éprouve le besoin de raconter tout ce qu’elle a vu ou entendu ; elle ne peut rien garder pour elle. Il est fréquent que ces deux genres de tempérament se marient car ils s’attirent l’un l’autre. Pour mieux communiquer, l’un apprendra à parler davantage, tandis que l’autre apprendra à « ralentir le débit ».

D’autres ne se parlent que pour se faire des reproches et voir le mauvais côté des choses…  « Comment voulez-vous que j’écoute mon mari alors qu’il ne m’adresse que des critiques et des paroles désagréables ?! ». La réponse réside dans la compréhension de ce qui se trouve derrière ces remarques acerbes. Bien souvent le conjoint qui émet des critiques a le cœur rempli de douleur et de colère en raison d’une épreuve dans l’enfance, d’une dureté d’éducation ou d’un climat conflictuel entre ses parents. Il s’agit donc d’une attitude défensive. Pour remédier à cela, le conjoint apprendra l’art de l’écoute pour encourager son époux (se) à se forger une bonne opinion de lui-même. Quand le respect qu’il se porte sera restauré, il sera moins sur la défensive.

La qualité de votre écoute est capitale ! Elle doit être compréhensive, attentive, silencieuse, sans critique…Il faut aborder chaque conversation en essayant de comprendre l’autre, de se mettre à sa place. Ne vous imaginez pas, Mesdames, que votre époux voit les choses de la même façon que vous ! Par nature nous sommes tous assez tournés sur nous-mêmes : ma manière de penser, ce que je ressens comptent plus que tout…Nous faisons preuve d’efforts louables lorsque nous décidons d’adopter une attitude compréhensive en cherchant honnêtement à comprendre les pensées et les sentiments de l’autre. Pour cela laissez-le terminer ce qu’il a à dire, écoutez paisiblement.

Une bonne écoute consiste également à ne pas juger tant que l’autre n’a pas fini de s’exprimer, ce qui ne nous est pas naturel. Après tout, n’avons-nous pas une opinion sur à peu près tous les sujets, et ne sommes-nous pas convaincus que notre point de vue est juste ? Le problème est que notre conjoint tient le même raisonnement de son côté ! C’est cette propension au jugement qui fait tourner au vinaigre les conversations de milliers de couples ! Lorsqu’une épouse dit : « Je crois qu’il faut sortir Pierre de cette école ! » et que son mari lui répond : « Tu ne peux pas faire ça ! C’est toi qui as fait le choix de cet établissement », ils sont tous les deux prêts pour une bonne dispute…à moins qu’ils ne décident de se replier sur eux-mêmes et de souffrir en silence, tout en se reprochant l’un à l’autre le froid hivernal qui s’installe dans leur mariage. Quelle différence si le mari s’abstient de porter un jugement et répond à sa femme : « Dis donc, Chérie, on dirait que tu as eu une journée difficile ; que s’est-il passé à l’école ? » Il se donne alors la possibilité de comprendre son épouse. Et si elle se sent comprise, ils pourront prendre ensemble une sage décision.

Enfin, une bonne écoute consiste à ne pas interrompre, à donner son avis seulement lorsque le conjoint se sent compris. Nous sommes naturellement prompts à faire connaître nos idées, c’est de l’écoute purement égocentrique que de couper la parole. La conversation a peu de chances d’être fructueuse. Si au contraire vous avez su écouter, vous stimulerez des sentiments favorables à votre interlocuteur qui sera alors plus disposé à écouter votre point de vue. C’est une grande erreur d’exprimer prématurément ses idées.

Il y a évidemment quelques règles de base à respecter comme ne pas se faire de remontrances en public (cela ne regarde pas non plus nos enfants !), éviter de lancer un sujet de conversation trop sérieux si l’autre est fatigué, occupé, contrarié ou même affamé ! Sans oublier aussi les petites phrases assassines comme : « je te l’avais bien dit ! » qui équivaut à agiter un chiffon rouge devant un taureau ! Il vaut mieux également ne pas attiser la colère de l’autre en lui parlant sur le même ton…s’il est énervé, apaisez-le plutôt en parlant et rassurant doucement, ou bien laissez passer la tempête, vous parlerez quand il sera en mesure de vous écouter à son tour…

Ne perdons jamais de vue que nous avons à nous sanctifier l’un l’autre. Demandons-nous toujours : « quel est le moyen par lequel j’aiderai à rendre mon époux (ou ma femme) plus vertueux dans cette conversation ? ». Il faut certes de la patience, mais aussi beaucoup d’abnégation, nous ne discutons pas pour « remporter une bataille » mais pour résoudre ensemble une difficulté ou s’entraider en échangeant des points de vue. Alors, sachons utiliser cet extraordinaire pouvoir qu’est une bonne et saine communication et pensons, au besoin, à faire appel au secours de nos anges gardiens pour obtenir un consensus saint et juste.

 

Sophie de Lédinghen

Dans le sacrement de mariage, l’Eglise demande le libre consentement de l’homme et celui de la femme, condition indispensable à sa validité. On peut donc dire que, si l’on fait abstraction des nombreuses diversités de la nature de l’homme et de la femme, ils sont égaux en tant que personnes humaines ayant la même dignité de par leur origine et leur fin. Cependant, l’autorité revient à l’époux. Nulle part nous ne voyons deux personnes diriger au même niveau un pays, une communauté, une association…cela engendrerait des discordes, des divisions, cela n’est pas possible ! On trouve alors des conseillers, des ministres, des assistants…qui remplissent leur rôle auprès de celui qui est investi de l’autorité, et qui seul tranchera, prendra les décisions après avoir pesé et réfléchi à tous les conseils proposés. Ce chef sera ensuite respecté s’il est sage, mesuré et sûr de lui dans son autorité. C’est exactement ce que Dieu a voulu pour la famille : l’époux est chef du foyer qu’il dirige et protège avec prudence, dans un esprit chrétien ; son épouse lui est soumise en le soutenant, le conseillant et acceptant ses décisions avec humilité. Cela ne veut bien sûr pas dire subir et se taire en toute circonstance…non, elle tient une place indispensable dans la construction de l’édifice qu’est la famille, elle en est la clé de voûte, c’est sur elle que repose celui qui doit la dominer pour parfaire une construction forte et équilibrée. Sans elle, rien de solide, rien d’élevé…tout risque de s’effondrer !

Si chacun des époux respecte son propre rôle, ils peuvent alors réaliser de grandes choses à eux deux ! Pas de comparaisons, de compétitions, de comptes d’apothicaires…si chacun tient sa place, le foyer deviendra alors un lieu solide de paix, de bonne entente et de joie.

Il est indispensable d’avoir convenu avant le mariage ce que l’on jugera plus favorable à la vie de famille que l’on souhaite fonder : est-il mieux d’élever nos enfants en ville, à la campagne ? Si Dieu le permet, sommes-nous prêts à accepter de nombreux enfants? Quels seront nos choix d’écoles ? L’épouse devra-t-elle travailler ?…On pourra demander conseil aux parents de l’un ou de l’autre des époux, qui sont là aussi pour cela, à condition qu’ils ne prennent pas les décisions à la place du ménage, n’imposent pas leur façon de voir les choses et respectent leur indépendance comme leurs choix.

L’unité des époux doit être très grande pour une confiance mutuelle, et une habitude de communication très régulière permettra d’être sur la même longueur d’ondes, préservant des « non-dit » et quiproquo. C’est là une clé précieuse pour éviter bien des ennuis et être plus forts ensemble face aux adversités, modes ou influences extérieures !

La mère de famille, clé de la voûte familiale, se sait précieuse et indispensable, elle aime être discrète pour susciter les confidences, et pouvoir soutenir, encourager, rediriger. Efficace à l’ouvrage, elle ne se plaint pas trop…oh ce n’est pas que tout est facile, mais pour l’amour des siens elle est prête à l’effort, dans les tâches agréables comme dans les plus ingrates ! Elle aime à élever son esprit vers Dieu pour rendre son travail meilleur …comme lorsqu’elle s’aperçoit que la chemise de Jean a les boutons fermés en sortant du lave-linge : « Mon Dieu, bénissez Jean qui n’a toujours pas défait ses boutons ! »…que Camille n’a encore pas fait son lit : « Dîtes à ma petite Camille d’écouter sa maman ! »…que la salle de bain est une pataugeoire : « Seigneur, donnez –moi une patience de chaque instant ! »….à l’image de Maman-Marguerite, mère de saint Jean Bosco, qui, régulièrement lançait un « courage, mon âme, l’éternité approche ! » pour  se motiver à la tâche. Elle n’oubliera pas son mari, plus présent que les autres dans son cœur, et pour lequel elle est capable d’offrir un travail joyeux, lui qui peine aussi à gagner le pain quotidien de la maisonnée en supportant un patron autoritaire, des réunions ennuyeuses et éternelles ou des employés lents et paresseux ! Il y a même des jours où elle se dit : « Loué soit Dieu de me garder à la maison où je peux mieux me consacrer aux miens dans les choses matérielles, mais aussi réfléchir à la situation de chacun et prier encore pour eux, plutôt que d’être assise derrière un bureau ou de tenter de dérider des clientes aigries ! »

Pour être sereine, l’épouse a besoin d’être rassurée, de savoir que la situation professionnelle de son mari est stable et sûre. Elle a également besoin d’admirer son mari dans son travail, son talent, ses responsabilités, son courage, sa persévérance, et son époux fera tout ce qu’il peut pour assurer cette sérénité de sa femme. Une épouse inquiète s’imagine facilement le pire ; ses pensées peuvent être dans l’exagération dès qu’une petite épreuve s’annonce…ce qui est annonciateur d’orages fréquents !

En dépit des efforts, et Dieu sait si l’époque actuelle est difficile pour les familles accablées par de lourds loyers, un coût de la vie en augmentation constante, des écoles à payer…il peut arriver que l’épouse soit amenée à prendre un travail pour aider à subvenir aux besoins de la famille. Dans la mesure du possible, cela ne devrait être qu’une solution provisoire, mûrement réfléchie à deux, peut-être même à l’occasion d’une retraite spirituelle ou en demandant le conseil d’un prêtre. Il faudra sérieusement discerner le nécessaire du superflu, ce qu’il y a de meilleur pour l’éducation des enfants, pour l’équilibre de la famille…il s’agit là, en effet, d’une décision qui peut avoir une grave répercussion sur la vie de toute la famille.

Il arrive que la mère de famille croit étouffer dans son foyer et aspire à aller voir ailleurs si l’air y est plus frais… surtout si elle a des enfants en bas âge, et que le rythme effréné de ses journées est surtout fait de tâches ménagères très matérielles. Petites mamans, si vous sentez monter la fatigue, faite de mauvaise humeur et de pensées négatives sur votre quotidien ou votre entourage…ralentissez le rythme et organisez votre temps de façon plus équilibrée, souvenez-vous qu’une maman fatiguée cède aux caprices et n’est pas de bon conseil. Il est normal de consacrer un moment tout à vous (pendant la sieste des enfants, par exemple), un temps de lecture, une occupation qui vous détendra (surtout pas l’ordinateur !) ou même un petit somme réparateur… prenez une heure chaque jour pour refaire vos forces et vous verrez comme votre cœur à l’ouvrage renaîtra pour finir la journée ! Dites-vous que même dans les couvents, où la vie est si organisée et équilibrée, il y a un temps de récréation !

Chers époux, tenez chacun votre rôle tout en vous soutenant l’un l’autre, ne sous-estimez pas la valeur et la beauté de votre place dans la famille ! Prenez exemple sur des époux qui vous semblent de bons modèles et qui peuvent vous encourager, n’hésitez pas à les aborder pour vous confier à eux, leur poser quelques questions précises…ils sont là pour vous aider. Et soyez à votre tour « missionnaires » en laissant rayonner l’équilibre et la sérénité de votre foyer, montrez comme la clé de voûte est indispensable et précieuse à la construction d’une famille où l’époux s’appuie sur son épouse à laquelle il se fie sans ambages !

Sophie de Lédinghen

« Quand il vous arrive de jeûner, ne prenez pas des airs tristes, sombres, renfrognés » nous dit Notre Seigneur qui connaît pourtant les duretés de la vie et les épreuves qui peuvent broyer le cœur de l’homme. N’avons-nous pas, en effet, assez de douleurs inévitables pour nous y complaire et nous rendre malheureux comme à plaisir ?!

Et si nous profitions de ce Carême pour éveiller en nous « le ravi de la Crèche »dont l’âme si pure et toute en Dieu, ne cesse de Le louer d’une joie spirituelle qui  rejaillit sur tout lui-même … ?  « Dieu aime les louanges de ceux qui sont humblement, doucement heureux…la joie est une caractéristique de la sainteté. » (P Gaston Courtois)

Dieu est joie, joie infinie. Il veut nous communiquer sa joie en nous communiquant sa vie. Si nous lui donnons notre confiance, notre reconnaissance, en Le mettant au cœur de nos pensées, de nos actions, dans un bel esprit d’abandon à sa volonté sur nous, alors Il infusera Sa joie à notre âme comme le soleil réchauffe la terre.

La joie est une vertu essentiellement chrétienne, elle est ce qui fait dire à ceux que l’on croise : « mais vous, vous avez quelque chose en plus ! » Oui, j’ai la foi, ce trésor qui brûle en mon âme, qui me fait aimer, sourire, et même parfois chanter !

Dans la vie quotidienne, la joie chrétienne se transforme en bonne humeur, un des meilleurs remparts contre la tentation. Car vous vous doutez bien que le démon attaque en nous cette joie que nous devons défendre avec acharnement ! Une âme joyeuse est plus disposée à la pratique de la générosité, du sacrifice, de la charité. La bonne humeur est un élan irrésistible à l’âme et devient une force dans nos affaires temporelles : elle apporte succès dans le travail, atténue la fatigue, supporte les contradictions, les imprévus, les contrariétés…L’âme joyeuse est plus sereine, plus lucide, elle attire les sympathies, inspire confiance,…la joie est même utile à la santé.

« Modération, calme et bonne humeur

Ferment la porte au nez du docteur ! »

Lorsque la fatigue prend le dessus sur le moral d’un des époux, le meilleur remède n’est-il pas la bonne humeur réconfortante de son conjoint qui vient alléger joyeusement l’atmosphère? Nous savons combien le pessimisme, la déprime peuvent avoir une mauvaise répercussion sur la santé…et je dirais même sur la santé du fonctionnement de notre ménage !

Une ambiance paisible et joyeuse (vous avez compris qu’il ne s’agit pas de ces joies superficielles faites d’excitations, mais de celle qui vient de l’âme proche de Dieu !) est aussi une condition de succès dans l’éducation car elle facilite l’effort généreux et fait accepter le mal qu’il faut se donner pour vaincre. « Ce qui rentre dans le cœur à la faveur d’un rayon de joie s’y grave bien mieux. » (P. Gaston Courtois) Une éducation qui sait encourager, aidera les visages à s’épanouir, admirera les actes de bonnes volonté, poussera à acquérir des qualités, contrairement à un commandement découragé et plein de reproches.

Aidez-vous votre mari ou épouse en arborant un air revêche sous prétexte de soucis ou de fatigue ?! Non, soyons « semeurs de joie », un « alléluia » de la tête aux pieds comme dit si allègrement Dom Guéranger ! Imitons cette sainte épouse (Elisabeth Leseur) qui cherchait à convertir son mari en veillant sur son attitude, sur sa toilette, se faisant « séduisante » pour le bon Dieu, rendant son foyer attrayant en vue d’un bien plus grand, d’une fin plus haute pour son époux.

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La bonne humeur constante n’est pas chose facile…C’est une grâce que Dieu nous accordera seulement si nous la Lui demandons avec persévérance : « Seigneur, faites grandir Votre joie en mon âme ! »Cela viendra si nous faisons un effort personnel, celui de chasser de notre esprit tout nuage de tristesse, Dieu nous le demande. Etre bien décidé à ne pas se laisser envahir par des idées déprimantes (qui ne sont rien d’autre que des tentations du démon), avoir la volonté d’y résister en réagissant immédiatement : les mettre à la porte ! Ne pas ruminer nos ennuis, ce qui ne fait que les aggraver. Compenser une pensée négative par une idée optimiste : « je suis triste » deviendra « je suis joyeux », « je n’ai pas de chance »se transformera en « tout va bien ». Si je suis contrarié : « rien ne me vexe, rien ne me décourage, mon Dieu je Vous donne tout ».

Et si cela devient obsédant, prenez un papier et un crayon pour écrire tous vos points noirs, les analyser un par un, et chercher le meilleur remède pour les effacer. Pris séparément, ils seront plus faciles à éradiquer. Ou encore, mettez par écrit vos propres litanies de la joie !

La bonne méthode est vraiment celle de toujours voir le bon côté des choses, l’avantage à en tirer…  « Vous pouvez à votre choix voir dans une flaque d’eau ou la boue gisant au fond, ou l’image du ciel qui est au-dessus » le bien et le mal sont mêlés partout ! Prenons donc du recul en dominant la situation, ne nous laissons pas troubler par ce qui est en réalité une peccadille. Tant que nous ne sommes pas au Ciel, il est normal que notre vie de la terre ne soit pas parfaitement heureuse, transformons  les épreuves en grâces en attendant le bonheur infini qui nous est destiné. Le Ciel se  mérite !

Si nous faisons notre devoir de notre mieux, sans nous préoccuper de façon exagérée de ce que l’on peut penser de nous mais pour Dieu qui connaît nos pensées et notre bonne volonté, nous serons en paix. Organisons notre vie, assurons-nous de repas et d’un sommeil suffisants pour éviter de « vivre sur les nerfs ». Dès que l’énervement gagne…arrêtons-nous quelques minutes pour retrouver une maîtrise intérieure. Si des choses agacent l’autre (désordre, imprévoyance, retard…) il vaut mieux les anticiper pour éviter tout frottement et perte de calme. Faisons de temps en temps l’inventaire des bienfaits dont on bénéficie et gardons le sourire (« avoir un visage souriant, n’est-ce point comme si l’on avait mis des fleurs à la fenêtre ? »), travaillons à rendre les autres heureux : nous oublier et soulager notre prochain est une recette infaillible ! Ne voyons que le bon côté des choses…et le beau côté des gens !

Voici donc un joli programme pour nous plonger joyeusement dans ce Carême ! Nos âmes, si elles sont en état de grâce, portent Dieu en elles. Abandonnons-Lui nos causes de tristesse et oublions-les pour ne penser qu’à Lui. Terminons avec le bon Père Courtois : 

« La joie est fruit de l’amour. Elle ne supprime pas le sacrifice, elle le transfigure en lui donnant la plénitude de sa valeur et de sa fécondité ».

De grand cœur, saint et joyeux Carême à tous !

Sophie de Lédinghen

  PS : Vous trouverez un autre article pour vous aider à faire un bon  Carême dans notre FA 2 ou sur le  site : http://foyers-ardents.org/2017/03/24/comment-faire-un-bon-careme-en-famille/

  A moins d’être doté d’un caractère plutôt assuré, le fait de « demander » nous rebute… Il y a les demandes normales : « J’aimerais que tu aides à mettre le couvert », d’autres plus contraignantes : « Acceptes-tu me conduire à la gare ? »…plus désagréables : « Pourrais-tu rincer le lavabo après ton brossage de dents ? »…plus pénibles : « Tu voudras bien me rendre ce livre que tu m’as emprunté il y a presqu’un an ? », ou même délicates : «  Vous serait-il possible de me faire crédit… ? »…

Et pourtant, dans notre vie spirituelle, la prière de demande est un acte normal. Que de choses, en effet, nous pouvons solliciter auprès du bon Dieu ! Nous nous permettons même d’insister en renouvelant nos demandes …au point d’enchaîner des neuvaines et de paraître bien capricieux ! Or cette demande plaît à Dieu qui nous voit faire acte d’humilité devant Lui pour obtenir, s’Il le juge bon pour nous, ce que l’on souhaite.

C’est exactement de cette façon que nous devrions procéder entre nous : avec humilité.

« Rien ne plaît tant à Dieu et aux hommes que la véritable humilité » nous dit Saint Jérôme. Pour être véritable, cette humilité doit être simple, vraie. On reconnaît souvent la sainteté d’une personne à son humilité, à sa simplicité…et cela est si agréable qu’en sa compagnie nous devenons simples et naturels à notre tour. Cela nous met à l’aise, contrairement à une personne compliquée qui mettra cinq minutes interminables à formuler sa requête et finira par horriblement nous gêner ! Faisons donc preuve de simplicité : si notre demande est juste et nécessaire…nul besoin de nous trouver des excuses à la faire, et de tourner autour avant de nous « jeter à l’eau » ! « Rien n’est pénible pour les humbles » affirme Saint Léon. Humilité, simplicité…

Faite avec gentillesse, notre demande aura un meilleur effet sur notre interlocuteur : « Chérie, je t’ai déjà demandé cinquante fois de fermer cette porte ! » n’aura rien à voir avec un petit « hum, hum… » accompagné d’un aimable sourire, tandis que votre épouse pressée, traverse la pièce au petit trot… ! De même qu’une demande positive : «  Tu veux bien te recoiffer un peu ?» ne produit pas le même effet psychologique qu’une phrase négative : «Tu ne pourrais pas être un peu plus soignée !  ». Faites-en l’expérience avec vos enfants et vous verrez comme ils contesteront beaucoup moins lorsque vous leur demanderez un service ! Bien sûr, il faudra prendre ensuite un ton plus ferme avec eux si cela fait déjà plusieurs fois que vous leur demandez la même chose sans obéissance …mais que vos demandes restent positives. Cela est également valable dans un cadre professionnel ou scolaire…. cela change tout de demander gentiment !

La plupart du temps nos demandes ainsi formulées seront exaucées. Ne soyons pas ennuyé de demander quoi que ce soit. Souvent nous n’aurons pas le choix de faire autrement…d’autres fois ce sera même un service à rendre à l’autre que de lui demander un service! A nos enfants, par exemple, il est indispensable de demander une participation à la vie de famille.

Quand on appartient à une société, et la famille en est une, chaque membre doit contribuer à son bon fonctionnement ; cela ne revient pas aux parents seuls. Certaines mamans sont parfois « gênées » de demander assistance ou participation à la vie de la maison mais, dans la mesure où cela reste raisonnable et qu’elles n’en abusent pas en se reposant trop sur leurs enfants, cela est juste et même nécessaire.

Qui dit prière, dit action de grâce ! Recevoir les grâces du bon Dieu n’est pas un dû, nous ne devons pas oublier de Le remercier avec humilité, là encore. Lorsque nous aurons accepté un service proposé par notre entourage, c’est avec reconnaissance, chaleur même quand il s’agit d’une grande aide, que nous le remercierons.

Merci, ce tout petit mot joyeux qui coûte si peu à dire et fait tant de bien à entendre ! A lui seul ce simple mot récompense de toutes les peines ; il répare au besoin la phrase un peu vive qui vous a échappée auparavant ; il équivaut à un sourire…et souvent il le provoque ; il rend heureux celui qui le dit… et celui à qui on l’adresse.

N’est-ce pas le propre d’un cœur vraiment généreux que de se montrer reconnaissant envers les autres du peu qu’ils essayent de faire pour lui ? Les ingrats sont souvent le reflet des cœurs égoïstes, des caractères médiocres, alors que la vertu de gratitude est la preuve d’un grand cœur !

Chers amis lecteurs, mettons de côté notre maudit amour-propre et faisons preuve de simplicité tant pour demander quelque service que ce soit, que pour exprimer notre gratitude. Usons d’un ton aimable et respectueux… vous savez bien, celui que l’on aimerait que l’on nous adressât à nous-mêmes !

Sophie de Ledinghen

On ne parle pas assez de la situation du veuvage qui, logiquement, touche quasiment la moitié des gens mariés. Le mot même de « veuf » ou « veuve » est synonyme de tristesse, que l’on a tendance à fuir au point que les personnes concernées par cet état se refusent à le porter et s’efforcent par tous les moyens de faire oublier leur condition, sous prétexte qu’elle les humilie, les met dans un état d’infériorité auquel elles veulent échapper. Réaction « normale » aux yeux de beaucoup aujourd’hui…mais, disons-le, réaction peu chrétienne qui trahit l’ignorance des réalités profondes.

Quand la mort frappe l’un des deux époux, que ce soit de façon brutale, accidentelle, ou après une longue et éprouvante maladie, elle plante une croix de douleur très lourde et ineffaçable au cœur de l’époux restant. Celui-ci a alors le cruel sentiment qu’on lui a arraché la meilleure part de lui-même, la personne aimée qui fut le centre de son affection, la force calme et douce sur laquelle il faisait si bon s’appuyer….Le voici soudain affreusement seul, délaissé, plié sous le poids du chagrin et des responsabilités à affronter : comment assurer sa subsistance, peut-être même celle de ses enfants ? Faudra-t-il quitter la maison ? Changer de région ? On comprend alors comment l’âme de la veuve ou du veuf peut être accablée et parfois révoltée devant l’immensité de son angoisse. Aussi certains perdent le goût de vivre, refusent de sortir de leur souffrance, tandis que d’autres tâchent d’oublier en fuyant leurs responsabilités…

Aux premiers siècles de l’Eglise, les communautés chrétiennes assignaient aux veuves un rôle particulier de charité. Le Christ durant sa vie mortelle leur témoignait une bienveillance spéciale, et les Apôtres après Lui les recommandaient à l’affection des chrétiens et les encourageaient à la perfection.

L’Eglise ne condamne pas les secondes noces, surtout s’il y a de jeunes orphelins, mais elle marque sa prédilection pour les âmes qui veulent rester fidèles à leur époux et cultivent les richesses spirituelles propre à cet état avec la conviction vécue que « loin de détruire les liens d’amour humain et surnaturel contractés par le mariage, la mort peut les perfectionner et les renforcer[1] ». Certes, sur le plan humain le mariage n’existe plus, mais « ce qui en constituait l’âme, ce qui lui donnait vigueur et beauté, l’amour conjugal avec toute sa splendeur et ses vœux d’éternité, subsiste, comme subsistent les êtres spirituels et libres qui se sont voués l’un à l’autre[2]. » Quand le veuf ou la veuve entre dans l’intimité divine, « Dieu le délivre de toute faiblesse et de toutes les scories de l’égoïsme », Il l’invite à une disposition d’âme plus pure et plus spirituelle. Ainsi l’époux resté seul à son pèlerinage terrestre accepte de se détacher de la terre, de renoncer aux joies et à l’affection de son époux défunt pour conquérir une autre présence, plus intime, plus profonde et forte. Une prière humble, dans l’acceptation courageuse des volontés du Seigneur, obtiendra cette compréhension.

Dans son foyer, le veuf (ou la veuve) apporte à ses enfants l’affection de celle (ou celui) qui leur manque et essaie, avec tact, de la remplacer en lui  restant uni par la pensée. Le parent disparu  lui suggérera alors en Dieu les attitudes à prendre et lui donnera autorité et clairvoyance. Il faut que le souvenir de l’absent inspire force et courage. La veuve surtout, continue à se donner, avec discrétion et humilité. Elle s’habille très modestement (à moins qu’elle souhaite se remarier) mais, comme dit sagement St François de Sales : rien ne sert de mettre  « l’enseigne au magasin » si l’on ne recherche pas de mari ! L’humilité et la charité sont des vertus propres à la veuve qui ne recherche ni les honneurs ni les titres. « La vraie veuve est en l’Eglise une petite violette de mars qui répand une suavité nonpareille par l’odeur de sa dévotion, et se tient presque toujours cachée sous les larges feuilles de son abjection (humilité) » dit encore le saint évêque.

Pour soulager un tant soit peu l’épreuve de leur séparation à venir, les époux peuvent déjà, de leur vivant, se parler de ce qui se passera à la mort du premier d’entre eux et prévoir leurs obsèques, le lieu où ils veulent être enterrés, mettre un peu d’argent de côté pour faire dire un trentain de messes …parler et organiser tout cela, se tenir au courant de leur situation financière, administrative, se dire où est rangée telle ou telle chose utile pour l’autre, c’est vraiment se rendre service ! On ne dira jamais assez aux parents d’expliquer à leurs enfants les formalités administratives de la tenue d’un ménage (banque, assurances, impôts…), mais aussi les bases d’une tenue de maison, les rudiments d’une cuisine familiale, les programmes d’un lave-linge… oui Mesdames, assurez-vous que votre propre mari soit à même de se débrouiller seul en cas de besoin, et réciproquement !

Quand viendra le deuil, celui des deux époux resté seul, sera heureux d’être soulagé de toutes ces préoccupations matérielles, et pourra se réfugier plus sereinement dans la prière, confiant son chagrin à la Vierge Marie, veuve elle aussi, qui, après le départ de son Fils, mena une vie de prière et de dévouement caché. Oui, le veuvage est grand lorsqu’il est vécu comme le prolongement des grâces du mariage et la préparation de leur épanouissement dans la lumière de Dieu.

Sophie de Lédinghen

[1]^{, 3, Pape Pie XII}

L’histoire a prouvé que tout est à ceux qui sont au Christ. Hélas, elle montre aussi que depuis deux siècles, la France, mais aussi beaucoup de pays d’Europe et même du monde entier, ayant renié leur Créateur, ont tout perdu, comme l’enfant prodigue ! Heureusement, nous savons que les moyens d’obtenir une résurrection sont à notre portée, et plusieurs papes ont prophétisé que la France se relèverait. Mais Dieu respecte notre liberté et attend que nous affirmions sans fausse honte notre foi en prenant les moyens nécessaires pour « tout restaurer dans le Christ ». (…)

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            Il est facile pour des jeunes mariés de se consacrer mutuellement de l’attention et du temps…ils sont seuls !  Ils se regardent avec tendresse, guettent la moindre attention à se donner et saisissent toutes les opportunités pour se rendre service…sans jamais se lasser ! Ils se disent alors que le mariage est une chose merveilleuse et que, en ce qui les concerne, il est même une réussite !

   Les années passant, la famille s’enrichira peut-être d’un, puis de plusieurs enfants qui viendront inévitablement… perturber ?… non, le mot est mal choisi ! Disons plutôt : transformer le petit rythme confortable de ces premières années.

            Le quotidien de madame est alors bien affairé, la journée est fractionnée au rythme des biberons et repas… en une cadence aussi régulière que redoutable…et qui dit repas dit courses…et donc sortie en voiture jusqu’au supermarché …avec les petits qui ne peuvent rester seuls ! Et dès le retour il faut vite……….non, je ne vous détaillerai pas ici le quotidien d’une jeune maman, vous ne le connaissez déjà que trop bien : il se résume en un marathon quotidien d’une pièce à l’autre, d’un enfant à un autre….

-Et le mari dans tout ça, me direz-vous ?

-Le mari ?…Ah oui, le mari !…

Eh bien le pauvre mari, quand il rentre de son travail le soir, la tête encore toute pleine de ses soucis professionnels…il retrouve une maison un peu chaotique, des enfants tout excités de le retrouver qui lui sautent au cou, et une petite épouse un peu échevelée qui lui crie du fond du couloir :

-Chéri, tu veux bien vite éteindre le four ? Ça commence à sentir le brûlé !!!

Alors monsieur éteint le four, retire son imperméable, attrape le bébé que sa femme lui tend…et va s’asseoir dans le canapé, le temps de retrouver un peu ses esprits…ce qui peut parfois être un peu long…

Et les années passent, et monsieur et madame sont noyés dans leurs préoccupations ! Elle se consacre essentiellement à ses enfants, oubliant même de recoudre le bouton de la veste de monsieur qui le a lui pourtant signalé il y a…plusieurs semaines ! Et lui, passe ses journées au bureau, et occupe plusieurs de ses soirées entre quelques heures de sport avec des amis et une association caritative au sein de la paroisse.

Bien souvent, la vie de parents éloigne malgré eux les époux ! C’est que dans la journée d’une maman, les enfants prennent souvent plus de 80% du temps et qu’elle en vient trop souvent à négliger son mari, ce qui nuit immanquablement à l’entente conjugale. Le mari, de son côté, a parfois du mal à concilier sa vie familiale et sa vie professionnelle. Il doit donc veiller à préserver sa famille en ne rentrant pas trop tard le soir, et, autant que possible, ne pas se consacrer à ses affaires professionnelles à la maison. D’autre part, certains maris se désintéressent de l’évolution de leurs enfants et en abandonnent généreusement toute la charge quotidienne à leurs épouses. Voilà un engrenage qui s’installe subrepticement au sein du foyer et finit par effacer soit le rôle d’époux, soit celui de parents…mais alors comment faire ?

Beaucoup ignorent que c’est en étant de bons et saints époux qu’ils seront, de fait, la plupart du temps de bons et saints parents. Ils croient que les enfants seront mieux éduqués s’ils ont l’attention exclusive de leurs parents…sans se douter que, les années passant, cela se ferait au détriment de leur vie d’époux.

Combien de parents, après des années consacrées exclusivement à l’éducation de leurs enfants, les voient soudain quitter le foyer familial et se retrouvent tout désemparés, l’un en face de l’autre…pour prendre enfin conscience du fossé qui s’est peu à peu creusé entre eux deux ! Ils ont été parents … et non plus époux ! Je veux parler ici de vrais époux, qui se disent tout, ont gardé une belle complicité, n’ont jamais cessé de se soutenir  en se réservant des moments bien à eux! Au lieu de cela, ils sont presque devenus des étrangers l’un pour l’autre… et la petite flamme qui les unissait a fini par s’éteindre.

On ne dira jamais assez aux époux qu’il faut entretenir avec précaution et énergie à la fois cet amour mutuel qui les a unis ! C’est chaque jour de notre vie commune qu’il nous faut rester attentif l’un à l’autre, tant sur le plan temporel que spirituel. Un ménage qui ne prie pas ensemble, qui se retrouve le soir sans se donner de nouvelles de sa journée, qui ne se livre rien de ses préoccupations ou tourments, part, petit à petit, à la dérive !

Ce n’est pas toujours simple : les enfants grandissant sont de plus en plus présents, les repas sont pris en commun, il y a encore des devoirs à terminer après le dîner ou pendant le week-end, et nous voulons les superviser. Nos adolescents et étudiants deviennent envahissants, il faut beaucoup parler avec eux, les entraîner dans des activités… et nous n’avons  plus vraiment de temps à consacrer à notre conjoint!

Il est indispensable que les époux aient des habitudes de retrouvailles ! Cela peut être régulièrement (une fois par mois est l’idéal) un petit dîner en tête à tête dans un restaurant tout simple et détendu où l’on pourra refaire le monde et se livrer un peu l’un à l’autre. Mais le temps d’une soirée ne suffit pas pour « tomber les masques » et vraiment se retrouver…il faut partir, sortir de son cadre… oh aucun besoin de s’en aller trop loin ni trop longtemps : quelques jours en visite dans une autre région (et même à l’étranger si l’on veut faire un petit extra à l’occasion d’un anniversaire de mariage, par exemple). Cela permet de découvrir quelque chose de nouveau ensemble, de se reposer et d’oublier son rôle de parents pour se retrouver simplement « nous deux » comme au temps de ses fiançailles ! C’est l’occasion de prendre un nouveau départ, en ayant des conversations de fond qui permettront de rectifier ce que l’on jugera nécessaire.

Dès les premières années de notre mariage, prenons cette bonne habitude de partir ensemble, au minimum tous les deux ans mais chaque année est encore mieux car les jeunes enfants surtout « dévorent » littéralement leurs parents ! Il y a bien quelques grands parents dévoués qui seront ravis de nous permettre cette précieuse escapade…ou de bons amis qui prendront en charge nos enfants et qui nous laisseront ensuite les leurs en échange ! Il y a toujours moyen de s’organiser et sans trop de frais…il faut le décider !

Si vraiment on a des difficultés à se réserver un petit tête à tête pour une raison ou une autre, pourquoi ne pas prévoir une soirée tranquille à la maison, en faisant dîner les enfants plus tôt. Madame prépare un bon petit dîner et installe un joli couvert. Elle met une jolie petite robe pour accueillir son mari…qui lui aura réservé une petite surprise (…que je laisse à votre imagination, Messieurs !) Cela doit autant que possible rester exceptionnel car il est nécessaire de sortir du cadre habituel pour mieux « se retrouver ».

Nous avons une tendance naturelle à nous dire que nos enfants sont notre priorité, surtout nous, les mamans !  Mais c’est l’unité de notre ménage et sa bonne entente qui seront leur meilleur atout. Il n’y a qu’à voir le regard brillant de joie qu’ont nos enfants aussitôt que nous nous manifestons la moindre attention ou tendresse pour nous en rendre compte! Alors, chers amis soyons de bons époux, attentifs l’un à l’autre, patients l’un pour l’autre, pacifiques l’un avec l’autre…pour le plus grand bien de notre famille qui s’en trouvera elle-même plus unie et sainte, en vraie petite Eglise que représente notre foyer.

Sophie de Lédinghen

Le cœur humain a besoin de la manifestation de l’affection ; il désire ardemment se sentir aimé. Il est nécessaire de savoir manifester cet amour par toutes sortes de détails, sans grande importance au demeurant, mais si utiles pour maintenir l’unité indispensable dans la vie des personnes qui s’aiment.La vie des époux repose ordinairement sur un panel de manifestations aimables et affectives qui convertissent le foyer en un havre de paix durable.

La délicatesse est un respect profond, presque de la vénération manifestée à chaque instant ; c’est de l’application, du soin, de la courtoisie sans servilité ; c’est une harmonie d’esprit ; c’est encore la sensibilité, la confiance, la simplicité ; l’esprit de service sincère ; c’est une pudeur et une modestie sans hypocrisie…

Nous savons que l’amour conjugal est à la fois physique, affectif et spirituel. Pour qu’il puisse durer, il est indispensable qu’il soit avant tout un amour d’amitié et non pas un amour de concupiscence. Pour avoir un mariage heureux, la question à se poser n’est pas : « Qu’est-ce que l’autre va pouvoir m’apporter ? » mais plutôt : « Qu’est-ce que je vais pouvoir apporter à l’autre ? ». L’amour surnaturel s’allume au foyer de la charité divine, car l’amour est le don total d’un cœur qui appartient d’abord à Dieu. Ce don est le point suprême de l’amour et le secret de sa réussite. La personne mue par cette vertu se donne entièrement, sans compter, sans rien se réserver sinon elle tomberait dans l’égoïsme. Or l’égoïsme tue l’amour, et la vie conjugale consiste à tout mettre en commun.

Si l’on n’y prend garde, il arrive malheureusement que l’affection mutuelle des époux perde de sa force, alors qu’elle devrait grandir au cours des années. Peu à peu augmentent la mauvaise humeur, la susceptibilité, les réflexions blessantes…qui peuvent aller jusqu’à la grossièreté ! Et c’est comme cela que certains foyers qui devraient être un reflet du Ciel, deviennent un enfer…

Pour éviter cette dérive, nous aurons recours à toutes ces petites charités, ces délicatesses de cœur qui serviront de remparts protecteurs. Dans un foyer où l’on s’aime vraiment règnent le respect et l’attention mutuelle.

Ainsi donc, pourquoi ne pas suggérer au lieu de commander ? Inviter au lieu d’obliger ? Et si l’on se donnait un peu de temps pour discuter et écouter l’autre avec attention et intérêt, sans laisser notre téléphone interrompre les moments passés ensemble? Ou encore, au lieu de focaliser sur quelque défaut récurrent, relativisons-le pour apprécier plutôt les qualités que l’on oublie si souvent de remarquer…et, si ce défaut nous dérange trop, dénonçons-le alors avec beaucoup de gentillesse ou un trait d’humour ! Apprenons aussi à nous taire quand il convient, à savoir ne rien rétorquer lorsque l’autre insiste ou s’enferre pour une peccadille ;  à rompre le silence lorsqu’il devient lourd et appelle notre abnégation dans un effort de compréhension; à servir notre plus beau sourire…même en faisant la corvée la plus désagréable ! Cela ne suffit pas toujours de remarquer ce que notre conjoint a fait de bien…mais complimentons-en le, et sachons le remercier d’un bienfait ou service rendu. Oui, cela demande un oubli de soi, une belle humilité…mais n’est-ce pas en devenant vertueux l’un pour l’autre que nous avancerons ensemble vers le Ciel ?!

Les époux attentifs sauront trouver encore une foule de ces petites délicatesses qui, adoucissant le quotidien et entretenant les bons sentiments, ne manqueront de les faire grandir !

Lorsque l’on a des enfants, ceux-ci sont témoins de ce qui  tient, par-dessus tout, l’édifice familial : l’amour de leurs parents ! Si ceux-ci ne s’aiment pas assez, s’ils se parlent sans tendresse, leurs enfants le sentent toujours et en sont malheureux.

Surgissent alors des inquiétudes traduites dans les comportements (tristesse, énurésie, instabilité…), les caprices, les disputes, les difficultés scolaires…cela pourrait même empêcher de s’épanouir une vocation sacerdotale ou religieuse…

Ne nous lassons donc pas, chers époux, d’entretenir cette petite fleur de charité qu’est la délicatesse entre nous. Elle nous demande certes beaucoup de patience et d’attention, mais nous fait tellement  travailler l’oubli de nous-même au profit d’un meilleur don à celui ou celle à qui nous avons dit « oui » pour chaque jour de notre vie ensemble !

Sophie de Lédinghen

Sans doute, l’union vertueuse est difficile, mais en dépit des difficultés, l’union réalisée par le sacrement doit être maintenue à tout prix. Elle est un bien précieux et fragile qu’il ne faut pas exposer aux risques d’une rupture.

La première racine de l’entente est le choix clairvoyant des époux. La vertu doit se greffer sur une harmonie préalable des caractères.

Contrairement à ce que l’on voudrait nous faire croire aujourd’hui, l’analyse de la forme des intelligences masculine et féminine ainsi que la perception des différences de comportements de l’homme et de la femme ont suffi à montrer combien les deux sexes sont loin d’être semblables. Leurs différences profondes sont inscrites dans leur nature. En conséquence, les dispositions naturelles des deux époux ne sont pas interchangeables. Il importe aux époux de s’en souvenir pour éviter certaines méprises et pour que chaque conjoint sache comment répondre aux attentes de l’autre.

Le rôle de l’époux :

Jésus-Christ, nous le savons, a transfiguré le contrat de mariage en sacrement, et les époux en image du Christ et de l’Eglise. Le mari, en tant que chef du ménage, doit exercer ce rôle, ce devoir, cette charge envers son épouse et sa famille avec un dévouement comparable à celui du Christ pour l’Eglise. C’est donc de lui que les membres recevront leur cohésion. Il suffit de maintenir l’union pour en récolter les fruits : la paix, la joie, l’ardeur au travail, le courage. Celui qui a cette responsabilité tâchera donc d’améliorer la vie de famille par les moyens qui fortifient l’union. Il les trouvera en priant, en réfléchissant…L’union vit d’entraide généreuse, d’encouragements, de respect et d’estime, de soutien dans la peine ou l’effort, en ajoutant humblement sa part, en oubliant sa peine et sa gloire…l’époux doit servir. Et servir, c’est unir !

Il est vrai qu’il est difficile de rentrer chez soi, fatigué de sa journée ! Voici un époux qui, en se retrouvant chez lui le soir, se réfugie dans un certain égoïsme pour son bien-être : on dirait que lui seul, en famille, est fatigué. Il se plaint et ne s’aperçoit pas de son ingratitude pour les mille services qu’on lui rend… De lui, qui est le père, le modèle, on attendrait un compliment, un remerciement, un dévouement…Mais non. Rentré en sa demeure, il présente à tous le côté de sa sombre nature. Est-ce juste de ne voir que ce qui fait défaut ? Le cœur difficile cesse d’être aimable !

L’autorité a toujours avantage à se faire estimer et aimer, or, l’habitude du reproche ferme les cœurs de l’entourage et ruine l’autorité !

Cher époux fatigué, prenez le temps de relire ce conseil de Pie XII :

« Envers la femme que vous avez choisie pour compagne de votre vie, quelle délicatesse, quel respect, quelle affection votre autorité ne devra-t-elle pas témoigner et pratiquer en toutes circonstances, joyeuses ou tristes !  « Que vos ordres, ajoute saint Augustin, aient la douceur du conseil et l’obéissance tirera du conseil courage et réconfort. »

Le rôle de l’épouse :

Si nous remontons à la naissance même du plan divin, nous lisons dans la Bible avec une clarté qui ne laisse aucune hésitation, que la femme a été donnée à l’homme, expressément comme une collaboratrice. Dieu ajouta que cette aide était semblable à l’homme, et précise : « pour que l’homme ne fut pas seul ». Car « il n’est pas bon que l’homme soit seul ».

« Quel est donc mon rôle ? Mon rôle à moi, épouse, est d’entrer dans l’esprit de mon mari, pour qu’il ne s’agite pas seul au milieu des problèmes de l’action ; d’entrer dans son imagination pour la ramener par ma sagesse aux justes proportions de la mesure, d’où naissent la paix et la force nécessaire ; d’entrer dans son cœur , pour combattre, par mes charmes purs, les fausses séductions du plaisir ou pour adoucir les amertumes et les rigidités du combat ; d’entrer dans sa volonté pour soutenir et calmer, par mon énergie morale, les découragements et les lassitudes de l’effort ; d’entrer dans sa sensibilité elle-même pour la transformer, par ma tendresse, en puissance d’amour et de fécondité, tandis que livrée à elle-même, cette sensibilité serait le plus terrible adversaire de son âme[1]. »

En résumé, le rôle de l’épouse est de combattre constamment un quadruple ennemi, très puissant pour briser la force virile : la tristesse, le surmenage, le trouble et la crainte qui guettent son époux. Par son énergie morale elle saura lui apporter la joie, le repos, la paix et la confiance qui le réconforteront.

Les époux ont donc une mission complémentaire et ont reçu des dons spécifiques pour marcher ensemble sur la route du Salut. Pour qu’il y ait une collaboration intime il ne suffit pas que chacun fasse son travail dans son coin. Elle ne consiste pas davantage à empiéter sur le terrain de l’autre.

Dans le cadre du ménage, pour qu’il y ait harmonie, il convient que les époux s’informent mutuellement de leurs projets ou actions.  Ce sujet de la communication entre époux sera d’ailleurs le thème d’un prochain article …

Collaborer suppose que chacun accomplisse bien son travail, mais également que chacun tienne compte des besoins de l’autre et agisse en conséquence.

« Collaborer, c’est finalement subordonner l’œuvre particulière de chacun à une pensée commune, en vue d’une fin commune » (Pie XII)

Ainsi la collaboration suppose un certain renoncement, elle suppose l’esprit de sacrifice et le souci du bien commun.

Le meilleur  modèle des époux chrétiens reste la sainte Vierge et saint Joseph. Voyez comme saint Joseph contemplait la très sainte Vierge, meilleure, tellement plus sainte que lui ; il vénérait en elle la Reine des anges et des hommes, la Mère de son Dieu ; et pourtant il demeurait à sa place de chef de famille et ne négligeait aucune des obligations que lui imposait ce titre. Marie, quant à elle, est le modèle de l’épouse : toujours docile et attentive à son époux ; ce ne fut pourtant pas facile tous les jours ! Chacun d’entre eux remplissait sa tâche, sans peser sur l’autre et essayait même de la faciliter par son adhésion profonde. On peut dire que si saint Joseph était la tête de sa famille, Marie en était le cœur. Gardons à l’esprit cette image et faisons-en un peu notre devise : à nous deux, mari et femme, soyons réellement la tête et le cœur de notre foyer !

Sophie de Lédinghen

[1] Père F Charmot